Sådan opbygger du en BDSM-leg

En BDSM-leg kan være en intens måde at opleve sin krop på.

BDSM står for Bondage, Dominans, Sadisme og Masochisme, men handler om så meget mere og andet end smertelege - det handler om mennesket.

For at få den bedste oplevelse er det vigtigt, at du ved, hvordan du opbygger en BDSM-leg korrekt - det fortæller denne guide dig.

Du får at vide, hvad du skal fokusere på før, under og efter legen, så du er klar til at opbygge din egen session.

Det hele starter med at forstå, hvad en BDSM-leg egentlig er, og hvilken bedre måde at forklare det på, end at bruge en metafor om radiobiler.

Disclaimer: Denne blog tager udgangspunkt i titlerne ‘dominant’ og ‘submissiv’, men hvad du selv bruger af titler, er helt op til dig.

Den dominante: Den, der har overblikket og guider den anden gennem en oplevelse.

Den submissive: Den, der hengiver sig og lader sig guide gennem en oplevelse.

Hvad er en BDSM-leg?

En BDSM-leg er en intim oplevelse, som ofte indeholder kinky, seksuelle elementer.

Ligesom med al anden leg er det kun fantasien, som sætter grænserne. Det gælder også for en BDSM-leg, som forklares bedst på denne her måde:

Tanken om sammenstød i trafikken er yderst ubehagelig. Alligevel har du prøvet en radiobil og kan huske suset i maven, når du kørte rundt og stødte ind i de andre på banen.

En af forskellene er, at når du sætter dig i en radiobil, er du indforstået med rammen omkring det. Du ved nogenlunde, hvordan det foregår, og der er nogen, der har tænkt på sikkerheden for dig. Det samme gør sig gældende i BDSM-lege.

Her kan ting der ellers opleves som yderst ubehagelige være en virkelig god oplevelse. Det kan det, fordi du har forventningsafstemt og ved, hvad der kommer til at ske. Du kender endda sikkerheden bag.

Selvom du ved, at der er mulighed for at blive ‘kørt ind i’, er oplevelsen stadig fuld af chok og gode overraskelser.

Før BDSM-legen

Kink-forhandling eller bare forventningsafstemning er det allerførste skridt på vejen mod en positiv BDSM-oplevelse.

Det er her, dig og din partner skal finde ud af, hvordan jeres BDSM-leg skal foregå.

I behøver ikke nødvendigvis at aftale alting præcist og i hvilken rækkefølge ting skal ske. At tegne en ramme for, hvad der er på tale, og hvad der ikke er, giver jer mulighed for at slå jer løs, når I har fundet en fælles legeplads.

Hvad er vi okay med sker? Hvad er ikke okay? Vær så specifik som muligt.

Jo mere I tør åbne op omkring hvad I har lyst til, jo bedre.

Det er vigtigt, at du tør sige dine tanker højt til din partner, så det kan blive det bedst mulige møde mellem jer. Din partner kan ikke læse dine tanker (uanset hvor længe I har kendt hinanden), så din fineste opgave er at sige tingene højt.

Husk, at I endnu ikke er gået i gang med BDSM-legen og stadig er ‘ligeværdige’. Her skaber I et rum, hvor I kan sætte ord på jeres følelser og usikkerheder uden at ødelægge den seksuelle stemning.

Det aller aller vigtigste er, at alle parter har lyst til det, der skal foregå.

Ved at italesætte jeres lyster, grænser og hvilken retning eller stemning I synes, legen skal tage netop denne gang, får I synkroniseret med jer selv og hinanden, hvilket er grundlaget for en god oplevelse.

I kan nøjes med at aftale

1. Hvilke ting har I hver især lyst til i dag?
2. Hvilke ting har I hver især ikke lyst til i dag?
3. Hvilken retning/stemning ser vi gerne vores BDSM-leg går i?

Eksempelvis...

Hvilke ting har I hver især lyst til i dag?

• Submissiv: “Åh, hvor har jeg lyst til, at du giver mig smæk i dag.”
• Dominant: “Dejligt! Jeg vil elske at give dig smæk med vores spanking paddle, imens jeg hiver godt fat i dit hår. Vil det være okay?”

Hvilke ting har I hver især ikke lyst til i dag?

• Submissiv: “Jeg har ikke lyst til, at det gør alt for ondt i dag, så hvis jeg siger ‘av’ eller begynder at spænde i kroppen, så må du godt holde lidt igen. Og mens jeg husker det... Jeg skal i svømmehallen på onsdag, så du må gerne lige passe på med de blå mærker.”
• Dominant: “Det er i orden. Jeg holder lidt igen i dag - og så skal jeg nok holde øje med dine signaler, men du skal bare sige til, hvis det bliver for meget for dig.”

Hvilken retning ser vi gerne vores leg går i?

• Submissiv: “Uhh, jeg kunne godt tænke mig at fokusere lidt på intimiteten i dag. Du skal kigge på mig, så du kan se, hvor meget jeg nyder det. Og så må du faktisk gerne guide mig gennem smerten med lidt rosende ord undervejs - det ville være dejligt.”
• Dominant: “Åh, det lyder frækt. Jeg vil super gerne nyde synet af dig, når du ligger der og vrider dig. Og så skal jeg nok huske at rose dig.”

Bare fordi den anden udtrykker en lyst, behøver det ikke at betyde, at den absolut skal med i jeres BDSM-leg. Det handler om at sætte rammer op, hvor I kan lege mere frit indenfor.

Ændrer du mening undervejs i legen, er det også helt okay, men mere om det senere.

Det er både den submissive og den dominante part, som skal mærke efter og udtrykke, hvad de er okay med at gøre i BDSM-legen.

En typisk misforståelse er, at det kun handler om den submissives grænser, men den dominante har helt sikkert også grænser.

For nogle er det grænseoverskridende at bide sin partner, men ikke at slå dem. På den måde er alles grænser forskellige, og både den submissive og den dominante parts grænser og lyster er vigtige at tage hensyn til.

Selvom det egentligt er et fælles ansvar, er det især den dominantes ansvar at være sikker på, at de har fået svar på alt, hvad der er tvivl omkring, inden I går videre til selve legen.

“Jeg har ingen grænser”

Er du helt ny indenfor BDSM-lege og spændt på oplevelsen, kan det virke oplagt at sige “Jeg har lyst til alt” eller “Jeg har ingen grænser”.

Det kan være farligt at begive sig ud i noget hvor en af parterne ‘er med på alt’, da du ofte ikke vil opdage, hvis du overskrider dine egen eller den andens grænse før det er for sent.

Her har vi to forslag

1. Det ene forslag er, at I taler om, hvad I hver især særligt har lyst til og holder jer til det fokus.
2. Alternativt nævner du noget mere abstrakt, som du kan mærke, at du ikke har lyst til.

På den måde mærker du i kroppen, hvordan det føles ikke at have lyst til noget. Senere kan du hurtigere få sagt fra, når du genkender følelsen.

Visuel forventningsafstemning

Er det svært at sætte ord på alle de ting, I gerne vil bruge i BDSM-legen, er det en god idé at lave en visuel forventningsafstemning.

Har I allerede sexlegetøj i forvejen, kan I bruge det, og ellers er det oplagt at kigge på hjemmesider sammen eller gøre det inden, I mødes. Vis hinanden jeres udvalgte sexlegetøj og fjern hver især ting, som I ikke har lyst til at prøve. På den måde ender I med et overblik over, hvad I hver især har lyst til, inden I bestiller hjem.

Psst! Læs vores ultimative guide til bondage reb for begyndere.

Det gør det let at huske, hvad I har aftalt, og I behøver ikke bruge alt legetøjet under hver BDSM-leg, men I kan nøjes med det, der passer naturligt ind undervejs.

Har du lyst til at uddybe noget til de forskellige ting, skal du endelig gøre det. Brug dit blik til at sige “Ja tak!” eller sig højt “Jeg vil gerne prøve denne her, men ikke så længe ad gangen”.

Der er tusindvis af måder at bruge et stykke sexlegetøj på, så det er stadig en god idé at have en eller anden slags samtale om, hvilken BDSM-leg I godt kunne tænke jer, så der ikke opstår misforståelser.

Aftal sikkerheden

For at alle parter ved, hvornår BDSM-legen er god og gerne må fortsætte, og hvornår den skal stoppe eller bremses, er det nødvendigt at aftale et stopord.

I kan nemt aftale, at “Nej” rent faktisk betyder “Nej”, men det er vigtigt, at I ikke tager denne del for givet, og får forventningsafstemt det, inden I begynder.

Ellers er det oplagt at bruge rød, når legen skal stoppe. Gul, når du skal have en pause og grøn, når alt er godt og du gerne vil fortsætte.

Hvis I vil lege noget, hvor I ikke kan tale undervejs, fx med et gag i munden, er det vigtigt at aftale et stoptegn.

Det kan eksempelvis være at række hånden op, lave peace-tegn, åbne og lukke hånden hurtigt eller slå to gange i gulvet eller væggen.

Under BDSM-legen

NU er det tid til selve BDSM-legen.

Inden den går rigtig i gang, er der blot en lille note, som er vigtig at huske:

Du kan altid ændre mening undervejs eller sige til, hvis noget ikke føles godt.

Uanset om det er fordi din hånd sover, eller fordi du er kommet i tanke om vigtig information - bryd stemningen, hvis noget fylder hos dig.

Selv hvis det skal gøre ondt eller være ubehageligt med vilje, skal det stadig være på en måde der føles i overensstemmelse med dine personlige lyster og grænser. Det vender jeg tilbage til senere.

Hvordan starter en BDSM-leg?

Der er mange måder at starte en BDSM-leg på, og for nogle kommer tidspunktet helt naturligt.

For andre er det uoverskueligt at gå fra ligeværdig samtale til en ulige magtdynamik.

Derfor har jeg samlet et par forslag til at komme i gang med jeres session.

Portal

For at lave en overgang til selve BDSM-legen, kan I med fordel skabe en portal.

Aftal at legen starter, når I går gennem døren til soveværelset eller når den submissive er blevet sat på knæ eller fået BDSM halsbånd på.

Steder og genstande er særligt gode at bruge til at sætte en leg i gang, da det er noget at forholde sig til rent fysisk.

Det handler om, at I har en overgang til at indstille jer på, at BDSM-legen er begyndt.

Det er også en god idé at aftale, hvordan I går ud af legen igen.

BDSM-legen slutter når jeg:

• tager dig med hen i sofaen igen
• tager dit halsbånd af
• lægger det her tæppe om dig

At gå ud af portalen igen kan også gøre det lettere at acceptere, at legen er ved at slutte. På den måde er portaler en tydeliggørelse af, at I igen går fra at være ‘ulige’ til ‘lige’.

Løbende samtykke

Selvom I har forventningsafstemt inden BDSM-legen gik i gang, er det stadig vigtigt at tjekke ind med hinanden undervejs.

Læg mærke til om blikke, kropssignaler og om lyde stemmer overens med det, I aftalte. Er du i tvivl, så dobbelttjek!

Du kan både spørge direkte eller sige ting som “Det kan du godt lide?”, “Beskriv hvordan det føles”, “Kig mig i øjnene, hvis du kan lide det”.

Vær aldrig bange for at ødelægge stemningen

Seksuelle stemninger kan føles skrøbelige uanset konteksten, og det er sværere end man tror, at bryde stemningen.

Det kan føles voldsomt at skulle sige “Jeg har faktisk ikke lyst til det der alligevel” midt under en BDSM-leg. Men det er utroligt vigtigt, at du gør det - I skal nok finde tilbage igen.

Er det for svært i øjeblikket, er det vigtigt at have en samtale om det bagefter.

Selvom det kan være ubehageligt at bringe det op, er åben og tydelig kommunikation grundstenen for intimitet. Vær ærlige og lav plads til hinandens reaktioner.

Det er vigtigt at anerkende, hvor helt vildt svært det kan være at håndhæve sine grænser i pressede situationer.

Som dominant kan du være ekstra opmærksom på at tage godt imod samtalen og måske endda rose det, når den submissive sætter grænser i jeres BDSM-lege.

For hver gang den submissive har en positiv oplevelse med at sige fra, vil det bliver lettere og lettere fremover.

Noter til den submissive

Mange er nervøse for at de er ‘en dårlig submissiv’, hvis ikke de siger ja til alt.

Som submissiv er du naturligvis stadig et selvstændigt individ, der uanset hvad dig og din partner leger, grundlæggende er et ligeværdigt menneske.

Den submissives grænser, lyster og samtykke er mindst ligeså vigtige som den dominantes.

Selvom det kan være en sjov BDSM-leg at udholde noget for sin partners nydelse eller at være til fuld rådighed, er det vigtigt, at du også selv hele vejen igennem synes det er en god leg.

Noter til den dominante

Selvom det er lækkert at have både kontrollen og ansvaret, er der nogle ting, som du skal være bevidste omkring i BDSM-lege:

Hvis din partner udtrykker en lyst til en bestemt ting, som du ikke ved noget om, er det vigtigt, at du indrømmer netop det. Det kan være farligt og usikkert for både dig og den submissive at eksperimentere sig frem. Kend din teknik og find ud af, hvor risiciene ligger.

Alt imens det er vigtigt at kende sine egne svagheder, er det lige så vigtigt at udstråle en vis selvtillid.

En dygtig frisør siger heller ikke pludselig “Ups!”. Det giver den submissive en uhensigtsmæssig følelse af utryghed.

Rammer du lidt dårligt med BDSM-pisken under en leg, så se det som ”et særligt sadistisk øjeblik” og fortsæt (med mindre noget går meget galt, så stop op og få styr på situationen).

Du behøver hverken være super alvorlig eller super selvsikker, men det skal være nok til, at din partner er tryg ved både dig og situationen.

Efter legen

Når selve BDSM-legen slutter, er det på ingen måde tid til at gå fra hinanden.

For at sikre en god og tryg oplevelse for begge parter, er det vigtigt I runder langsomt af. Den del af en BDSM-leg hedder ‘aftercare’ og skal altid være en del af legen.

Det kan I gøre ved at holde om hinanden, nusse eller på anden vis drage omsorg for den der er blevet presset.

Det er meget forskelligt, hvilket behov der er for aftercare efter en BDSM-leg, så sørg for at sætte ord på det gerne før legen ellers undervejs, hvis der er bestemt slags omsorg, du godt kunne tænke dig.

Aftercare og omsorg

Nogle vil gerne holdes om i lang tid. Nogle vil gerne snakke om alle de oplevelser, tanker og følelser, I lige har delt. Andre vil gerne pakkes ind i et tæppe og have lidt afstand og stilhed.

Pas på hinanden og husk at samle hinanden ordentligt op mentalt såvel som fysisk. Bekræft hinandens følelser og oplevelse på den måde der giver mening for jer.

En typisk misforståelse er, at det kun er den submissive, der har brug for aftercare.

Men den, der har domineret den anden i en BDSM-leg, har ofte et stort behov for at give omsorg og blive bekræftet i, at det var en god oplevelse og sikre sig, at den submissive er okay.

Uanset, om man er submissiv eller dominant, er det de færreste, der ikke har en slags behov for at vide, at de har håndteret det godt og komme langsomt tilbage fra legen.

Drops og nedtur

Højt at flyve, dybt at falde.

Når du har fået en ordentlig oplevelse i en BDSM-leg, kan du i de kommende dage godt opleve et ‘drop’ - altså et styrtdyk i energi, selvværd, humør eller lignende.

BDSM-lege frigiver overdrevne mængder af blandt andet dopamin i hjernen, hvilket den kan lagre en vis tid, men på et tidspunkt vil det slippe op, og du kan opleve et dyk.

Det er forskelligt, hvordan det føles, og hvornår det sker. Nogle oplever det ikke, men de fleste vil opleve en eller anden form for drop ca. 1-3 dage efter en længere, dybere, tungere session.

Det kan ske på forskellige måder. Pludselig bliver du måske i tvivl om, hvorvidt din partner overhovedet havde en god oplevelse. Du begynder at skamme dig helt vildt over, at have lyst til den slags. Eller andre følelser, som du ikke ellers oplever.

Det hedder et ‘drop’. Også kendt som ‘sub-drop’ selvom den dominante også sagtens kan opleve det.

Oplever du et drop, kan du med fordel række ud til din partner og bede dem bekræfte, at det var en god oplevelse, at du er en god partner, og at det, du oplever nu, er helt naturligt.

Derudover kan du gøre noget selvkærligt - spise din yndlingsmad, tage et varmt bad eller pakke dig ind i et tæppe.

Det vigtigste er, at du drager omsorg for dig selv og husker på, at det du oplever er et kortvarigt drop, som snart forsvinder igen.

Hvad skal jeg huske ved BDSM-leg?

Alt dette er noget, I skal tage højde for, når I vælger, hvilke BDSM-lege I vil udforske fra gang til gang.

If you do the crime you do the time - Leger I med tungere ting, må I også lave plads til at der kan ske tungere reaktioner. Planlægger I efter det, er I ret godt kørende.

BDSM er en uendelig legeplads, men husk samtidig, at I selv skal være de fornuftige voksne, som vurderer, hvornår det bliver for risikabelt eller hvornår nok er nok.

Jo bedre I kender hinanden, jo dybere kan I gå. Tag det et skridt af gangen, træd varsomt og uddan jer selv - på den måde får I de bedste oplevelser med BDSM-lege.

Rigtig god fornøjelse!